vous vous êtes jamais demandé à quoi ressemblait la vie de la personne qui vous répond au téléphone le 1er janvier pour régler votre problème d'ordinateur, de vol manqué, de grille-pains qu'a fait 2 pauvres toasts et qui marche déjà plus?

Je me l'étais souvent demandé, allez savoir pourquoi. Peut-être ce ton un peu étrange qu'ils affectent lorsqu'ils décrochent et vous souhaitent bienvenue avec ce ton blasé, ces phrases creuses et usées d'avoir trop été répétées.

Et puis un jour cherchant du boulot, j'arpentais les rues de Luton à la recherche d'agences de recrutement, quand je suis passé devant l'une d'entre elles. En sa vitrine était placardée une grosse affiche:" Do you speak French? Are you looking for work now? If yes, Come in "

Alors, je suis entré, et par  ce biais j'ai découvert les joies et splendeurs du centre d'appel. Depuis trois mois, je répète inlassablement la même phrase: "Bienvenue à ShitJet Airline, Keya à l'appareil, Comment puis-je vous aider, Aujourd'hui?"

Oui, le "aujourd'hui", je suis obligé de le rajouter, au risque que ma performance soit notée défavorablement par cet agent très discret qui écoute nos appels et jugent notre amabilité.

Et dans leur barêmes, tu perds 10 points si tu ne rajoutes pas le "Aujourd'hui". c'est apparemment pour faire passer l'idée au clients " on est là pour vous aider tous les jours". Clever, hein?

La moitié des clients se foutent de ma gueule un petit peu, mais j'ai tous mes points.

donc voilà, mon quotidien est bourré d'appels, de tous les pays, des demandes les plus farfelues aux menaces de morts téléphoniques. On rigole on s'amuse, et surtout le 1er janvier.

1er janvier 2008

1er appel:

-"Bienvenue à ShitJet Airline, Keya à l'appareil comment puis-je vous aider?"

- "Et bien j'aimerais changer mon vol de date, est-ce que c'est possible?"

-"Bien sur Madame, alors on a passé un bon réveillon?" (pas beaucoup d'appels, j'ai décidé d'être super gentille avec tous les clients, au moins aujourd'hui)

-"Euh, non un affreux réveillon en fait".

-"ah bon, la dinde était trop cuite?" ( voix enjouée, super gentille)

-"Non, mon père est mort hier matin à 9 heures, puis ma mère à 14h".

-"..."

-"Remarquez 93 et 95 ans,  c'est vrai, mais ca fait tout drole quand même".

_"...euh, je suis confuse, je vous prie de m'excuser..."

2e appel.

-"Bienvenue à ShitJet Airline....

-"Shit Jet Airline!!! Ecoute moi bien Shit Jet Airline, ( voix criante au fort accent Italien), Je suis à Bucarest et je parle au nom de 180 passagers coincés ici depuis 2 jours à espérer un vol pour nous rapatrier après l'annulation d'un de vos vols, vous voulez pas nous aider. et ben ca va barder, on va bloquer tous vos vols."

-"euh...ok. Je peux prendre votre référence?"

-"QUOI!!!! Je vous explique qu'on va bloquer tous vos vols et vous me demandez ma putain de référence de réservation? Prévenez vos boss, parce que ca va chier!"

-"Entendu, patientez juste un instant".

Je me rends au bureau du boss qui éclate de rire quand je lui explique la situation à Bucarest. Ok.

-"Sachez Monsieur que si vous faites ça vous aller vous faire arrêter par la police, enfin, moi ce que j'en dis c'est pour vous".

_"Quoi, vous allez arrêter 180 personnes peut-être?" Me réponds celui qui s'est élu grand sauveur de ses co-passagers, à la Paul Newman dans la Tour Infernale.

-"Ecoutez, Monsieur, je peux aider chacun d'entre vous individuellement, mais je ne peux pas régler le probleme de 180 personnes d'un seul coup. Il faut qu'ils m'appellent individuellement et je les transférerais gratuitement".

-"Ecoutez ShitJet Airline!!!!!!"

-"Je vous écoute".

-"FUCK YOU!!!!!!!!"

-... ...

On rigole, on s'amuse je vous dis.

Qu'est-ce que vous avez fait pour Noel? Bah moi, j'ai fait une ballade a cheval sur la plage. Mes fesses s'ent souviennent encore.

Une idee de mon pere. Je suis sure que ce n'etait rien que pour dire plus tard: " Tu te souviens, le noel ou on est alle faire du cheval sur la plage?". Enfin bon, c'etait plutot sympa, si ce n'est que des 4 montures, mon cheval etait le plus lent. il avait, lui, c'est clair pas envie de faire d'overtime le jour de Noel. Ptet, il avait prevu autre chose, j'en sais rien tout ce que je sais c'est que le retour par contre, c'etait autre chose.

La, une fois qu'il a s'agit de rentrer, ca galopait, d'ou les fesses douloureuses aujourd'hui. Mais bon au moins, quand les anglais me demandent ce que j'ai fait pour Noel en France et bien j'ai une jolie petit image a leur decrire. Bien joue papa.

Alors ce soir, bien sur, c'est la nouvelle annee qui nous arrivent. Je commence a en savoir quelque chose, ca va bientot faire un mois que l'on me pose la question: "Qu'est-ce que tu fais pour le Nouvel An"? Mais qu'est-ce que j'en sais moi? C'est vrai, depuis que je suis amoureuse, c'est la fete tous les jours. Alors le nouvel an? et Bah, je m'en fous. Comme de l'an 40.

Ceci dit, je tiendrais tout de meme a passer mes voeux au quelques visiteurs qui sont passe par erreur, j'en suis sure, sur ce blog depuis que j'ai repris.

Bonne annee

xxx

Le telephone ne sonne pas, les emails ne m'inspirent pas. je n'ai qu'une envie, me casser d'ici.

deux heures encore a tirer. Je suis sortie fumer  ma clope dans le parking. je realise que pas mal de monde s'ennuie par ici. Il faut croire. Je les vois ces bigleux a anoraks, un carnet dans la main notant l'heure des departs des avions. A l'aeroport de Luton, il y en a un paquet. Munis de jumelles ils s'affairent a ce qui doit etre un des hobbies les plus nuls qui soit. Le Plane spotting.

Je ne saisis pas. non, je ne vois pas l'interet. Peut-etre il y a bien longtemps de ca, quand les avions etaient une nouveaute, alors peut-etre j'imagine que cela aurait pu constituer une activite digne de ce nom. Mais a present, les avions vont et viennent, leurs horaires sont repertories sur des tas de sites, et pourtant ils sont la, a regarder decoller les avions, qu'il pleuve, vente ou neige. Un de ces quatre j'interrogerai peut-etre un de ces individus. je me demande bien, quel desespoir peut pousser un homme a se lever a l'aube, pour regarder les avions decoller.

Pas aujourd'hui.

Keya, le retour?

 Ptet' bien.

de toutes manieres, je suis sure qu'il n'y a plus grand monde qui passe par ici, donc la pression baisse.

Aux dernieres nouvelles, Keya etait  a l'hopital, dans l'aile pour les fous, et elle a bien cru qu'elle allait le devenir, folle. Mais en fait, non.

Elle a touche le fond, ce qui lui a permis de rebondir.

And Back in England she is.

Pour rebondir, il lui a d'abord fallu se secouer et se debarasser de Martin. Martin, cet immonde rat qui lui a fait perdre toute confiance en elle, la regarde plonger, puis la trompe de la maniere la plus odieuse qui soit: la laissant le decouvrir plutot que de baisser le masque.

Rien ne vaut un profond degout pour secouer toute trace d'amour ou d'attachement. De nos 8 ans ensemble, il ne me reste plus qu'une amere sensation, la sensation d'avoir perdu la magie de ma jeunesse, et de sentir le vieillissement de mon coeur.

Heureusement, mon ange gardien a choisi de se pencher sur mon cas. Mieux vaut tard que jamais. Il m'a fait voir ce qu'etait l'amour. Il a guide les pas de l'homme le plus merveilleux du monde dans mon jardin par une chaude apres-midi d'avril.

Grand, mince, anglais, elegant, artiste, talentueux et delicieusement drole.

Mon Carl,

 Tu venais rendre visite a mon colloc et tu es reparti en sauvant une vie. Depuis notre rencontre, je marche sur les nuages, tu m'as repare.

Je te dedicace chacune de mes respirations.

Deux gifles au travers du visage et j’ouvre les yeux. Je suis sur un lit d’hôpital a nouveau mais cette fois ci il y a bien trop d’agitation dans la pièce pour qu’il s’agisse de ma chambre à l’hôpital psychiatrique. Des blouses blanches vont et viennent autour du litfficeffice" />

-« Excusez-moi pour le réveil un peu brutal, c’était juste pour m’assurer que vous restiez avec nous ».

-« Je vous en prie, c’est tout naturel » dis-je avec ce ton que j’affecte a présent quand je m’adresse aux infirmières ou docteurs, tentant de conférer a mon discours l’indication que je suis raisonnée et sensée. Pourtant je sais que les événements de cette nuit jouent en ma défaveur et je sais déjà que je suis considérée comme étant complètement barree. Peu importe.

J’ai des autocollants à pression sur la poitrine d’où partent des fils qui vont rejoindre l’électrocardiogramme derrière moi sur la droite. J’observe fixement les oscillations vertes su l’écran et bizarrement j’attends que le signal devienne tout à fait plat et qu’une infirmière se mette en panique car je crois bien avoir reconnu le moment du film ou cela doit inévitablement se produire. Mais l’oscillation reste régulière et je me résigne ; George Clooney ne viendra pas.

J’ai du m’assoupir à nouveau car lorsque je me réveille, j’ai une sorte de méduse collée sur la bouche et je parviens tout de même a respirer, une autre infirmière auprès de moi m’informe qu’il s’agit d’un aérosol, nécessaire car ma respiration est difficile. Un vieil homme dans un lit face au mien s’exclame : « Eh, c’est ça qu’il m’faut a moi » Mais il se fait rouspéter par mon infirmière qui lui dit de se tenir tranquille et que lui n’en avait pas besoin. Finalement la sensation n’est pas désagréable, et puis c’est vrai que je respire mieux. J’ai très mal au dessus du sourcil gauche et je sens comme une bosse. Je demande à l’infirmière si je suis tombée, elle me dit qu’elle ne sait pas mais que c’est possible. Je ne m’en souviens pas.

Je me souviens avoir pressé trois fois la pipette de Théralene dans un verre pour me calmer, puis ensuite avaler quatre Stillnox en même temps ; et je crois que c’est a ce moment que dans ma tête s’est imposé qu’il fallait que je prenne bien plus que ça pour me calmer. Il devait être sept heures et demie et je suis allé dans la salle de bain de maman où j’ai fouillé pour trouver du Tercian, en vain. Alors j’ai vidé un plaquette de médicaments au hasard faute de trouver une posologie. Pour être sure, puisque j’étais à présent en mission d’une manière que je ne m’explique pas. Je suis allé voir dans la table de nuit de maman où j’ai trouvé une boite de Lexomil que je n’ai vidé qu’a moitié, je ne sais pas pourquoi. Entre temps Papa est rentré puisqu’il m’a vu ouvrir une bouteille de rosé que je me suis mise a boire au goulot. Après je n’ai que des faits rapportés car je ne me souviens de rien.

J’ai la bouche terriblement sèche et suis désespérée pour une cigarette. Je ne pense pas que cela me sera permis dans l’immédiat alors je referme les yeux et me rendort. Quand je me réveille mon lit est maintenant dans le couloir. Je demande a un infirmier si a tout hasard il n y aurait pas des cigarettes dans mon vestiaire (Ca valait toujours le coup d’essayer). Il vérifie puis il me répond que non et que de toutes façons j’étais a jeun et qu’il fallait qu’il demande à mon docteur.

Plus tard, mon lit est roulé dans un box. Le médecin entre. IL tâte vaguement mon corps des pieds à la tête et entame :

-« Bonjour, comment vous appelez vous ? »

- « Keya ».

-« Savez vous ou vous etes ? »

La je me rends compte que la réponse n’est pas si évidente car je ne le sais pas vraiment, je sais que je suis a l’hôpital>

-« …Au CHU… »

-« De quelle ville ? »

-« Caen »

- « Oui, au service de réanimation. En quelle année sommes nous »

Ah ! Ca y est je comprends de quoi retourne cet interrogatoire, j’ai plutôt intérêt a bien y répondre.

-« Nous sommes le 7 août 2005 »

-« très bien ! »

Oui, je sais, qu’est-ce que je gagne ? Une cigarette ? J’aimerais bien, mais je n’ose pas demander.

Un peu plus tard une nouvelle infirmière m’apporte un plateau déjeuner constitue d’un petit pain, d’un peu de beurre, et d’un grand café noir. Le café est délicieux et me fait un bien fou immédiatement. Seulement j’ai encore plus envie d’une cigarette a présent.

Suite la prochaine fois.

Sagan nous quitte. Les biographies bâclées sortent des tiroirs où elles avaient été empilées depuis belle lurette. Les clichés se bousculent pour nous présenter le charmant petit monstre de Mauriac telle un james Dean dévorée par la vitesse. La larme à l'oeil, je n'apprends rien, à l'exception d'une petite ligne au coin à gauche au final d'un article qui en vaut un autre: - Françoise Sagan était à l'heure même de son décès en procédure pour trafic de cocaïne -

Ca ne fait pas sérieux.

Et bien Sagan, pour moi c'était ça: Pas sérieux.

Mais avec quel génie.

Ce soir je trinquerai pour elle .